感覺會反思一百次，畢竟都超過三十歲了也沒什麼成長，但001看起來莫名的中二，所以寫01。 最近經歷只是日常拌嘴卻演變到走心的冷戰、和熟識到知根知底的朋友生份，隔天和我連姓氏都差點忘記的不確定對方想不想和我當朋友的人一起度過平靜的假日午後，不禁反思我以為適當的人際距離到底錯得有多離譜。 是不是人和人之間再怎麼樣都不該靠得太近，是不是只適合和不太在乎對方想法的人當朋友，是不是人生來注定孤獨追求陪伴感是一種錯誤，我是不是真的有辦法養一隻貓？ 但看到threads上面鋪天蓋地的MBTI與想找朋友或痛恨朋友文也覺得很想吐呢。 如果個人足夠完整人際關係就會跟著完整，如果人際關係失敗昭示著你個人的失敗，是這樣子的嗎？ 但在認真吵架的過程中，我感覺不願低頭的自己是在保護自己人格的完整，或許對方也是，但總之，我的確沒辦法變成一個先否定自己的感覺去尊重別人的人。 我還是覺得自己的感受最重要，而且不覺得這是錯的。 而和陌生朋友相處的過程中，也感覺他的世界觀雖然和我南轅北轍，但也是舒適的，會讓我想嘗試靠近的。 任何人都是可以取代的。 我以前很討厭這種想法，但也許，這是比起「我不需要任何人」更貼

以確診從2022跨到2023，病中的連假實在說不上愉快。 原本相信只是感冒一般的症狀，太過輕敵，沒想到不舒服到對新年毫無希望，覺得未來一片黯淡的程度。 從無限包容的男友，男友的新家，到荒蕪的人際關係，理智上明白他們都沒有不好，甚至應該十分感恩，但似乎不再能期待有變化的狀態，昏睡而毫無希望的狀態，都讓人提不起勁。 鼻塞而呼吸困難，卻又不會死掉，暈眩而必須躺著，陷入沈睡依然在暈眩的漩渦裡，醒來的短暫時間中手機裡沒有令人慰貼的問候，撐過這段生病的時間後又回到需要上班的時間裡。 這一切都跟日常的枷鎖一樣，讓人毫無希望感。 連平日可以感受的小確幸，在生病期間也變得毫無吸引力，吃甜點感受不到甜美，看劇感受不到雀躍，躺在嶄新裝潢美美的兩室一廳，感覺到螢幕過大而所有的空間如此重複，無處可去。 不禁感受到「金屋銀屋不如自己的狗窩」。 可能在自己的地盤上，就算不舒服也是自己的地盤，精神稍微好一點的時候可以重整環景，精神不好的時候無處可去的禁錮感也會比較少。 但也可能只是因為身體少見的重感冒症狀而對環境產生遷怒。 儘管如此哀傷麻木，也盡量理智客觀地看待了我的生活，例如工作必須換一個、自己還

花許多時間滑手機百無聊賴的周末，偶然看到彩妝品牌推出m&m巧克力聯名包裝化妝品的新聞。 聯名彩妝沒有燒到我，卻想起繽紛懷舊的mm巧克力，突然好想吃。 因此大老遠從老家回台北的周日晚上，幫自己加上了吃mm巧克力當宵夜的行程。 總覺得星期天晚上，有義務讓自己高興點。 最近感受到自己太胖了，絕對不可以吃掉一整包，就在盤子上放個繽紛的幾顆，小小顆的巧克力的也想要，胖胖的裡面包花生的也想要。 有甜的就要有鹹的，在旁邊要擺上幾片洋芋片。 為了減肥(?!)也要克制的只吃幾片。 量少少的應該就沒關係吧。 搭車太累，在路上也想像了到台北想喝有水果的甜甜的飲料。 可能時間太晚沒有飲料店，沒關係，全家的幾款水果+茶的飲料蠻好喝的。我也知道飲料很胖，所以也是倒個半杯就好。 沒想到家旁邊最近的全家竟然找不到傳統的mm巧克力。只有mm巧克力塊。 為了一償所願，不惜提心吊膽走夜路(最怕路撞大小強)到一百公尺外的7-11。 發現mm巧克力沒有印象中的大包，不如說非常小包，還不便宜。但剛好有第二件10元，小確幸。 洗好澡的現在，把夢想中的宵夜擺盤，繽紛的巧克力要挑顏色不要一直重複，小心翼翼把m

自稱少女總是三十之後。 不，我今年還未滿三十! 在談話的後半段眼皮開始變得沉重，感受到隱形眼鏡的分量，像是一堵隱形的牆撐著眼皮，讓眼睛不要闔上。好想睡。但這並非說今晚的談話並不愉快。絕非。事實上比想像得還要愉快，且這愉快並不來自於談話內容本身。 對面是過去的老戰友，因為最近職場上的人際困難約我吃飯。 在見面之前老實說有點躊躇，我們之間是，在職場上角色緊密時會幫彼此慶生，在職場上分道揚鑣後即使在同一個月生日也毫無表示的關係。 但看著對面的少女(年紀與我相當)，長髮飄逸，眉間略帶輕愁，無數個像這樣彼此對坐討論的時刻閃過眼前，也不禁感到相當懷念。 同時因為太久沒看到這張臉，不禁要驚嘆一下她長得真是十分好看，大概跟第一次見面時相同程度的驚艷，但剛認識時不會一直盯著人家瞧，等後來必須注視著彼此的臉面對各種煩心的吵架或感人的交心時刻，已經看到習慣沒有驚豔感了。 說不出口的略帶憐惜，講什麼都不禁要為對方考慮幾分，何況本來就不打算參與到戰爭裡。不知道自己說的話幾分到場面，幾分到真心，但真正看著眼前的人，又沒有利益交關的現在，討厭不起來。 想到另一個還在同個戰場的心直口快的友人，聽說他們